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どうやって地獄を乗り越えたのか?

あっけらかんと生きてるように見えるみたいだけど

割と波瀾万丈な人生を送ってた私

その中でいつが一番苦しかったか?

と、聞かれると

【死にたかった時】

DVのおっさんに毎日暴力を振るわれ、殺されかけた時よりも

最愛の姉が他界して、人ってこんなに泣けるのか?

と思った時よりも辛かったのは

【死にたい】【この世から居なくなりたい】

と、思った時が一番苦しかった。

人って、誰かから否定されたり拒絶されることより

自分自身が自分を拒絶するのが耐えられない苦しみなんだよね。

友達から揶揄されようが

世間から批判されようが

それを、間に受けなければどうってことはない。

自分が、自分を否定すると

【人は生きていけない】

んじゃないだろうか?

他人から否定、拒絶されることは

その大きなキッカケになる。

他人から拒否される私は価値がない・・・

と、思うからだ。

私が、地獄にいる・・・

と、感じていた時

今が底なら、あとは這い上がるだけじゃない!

というような励ましの言葉も聞いた。

けど、全くもって響かなかった。

ここが底じゃないかもしれない・・・💧

という恐怖があったもん

そして、それは現実になるんだよぉぉ

その時点から、さらに転がり落ちる私・・・

人が怖くてね〜〜

怖くて怖くて・・・

外にも出られないし、喋ることも怖い

保育園で1日中泣いてた時みたいに、人が怖くてたまらんかった。

そんな時、絶縁を言い渡されていた父がいきなり私の前に現れた。

あんたがおかしいって、噂で聞いたけえ

と・・・

親でもなければ子でもないって言ったじゃん

と、私が言うと

娘が可愛くない親がどこにおるか!

と、言われて

初めて、愛されていたのか!?

と、思ってぐしゃぐしゃに泣いた。

結局、人生を立ち直すために父が助けてくれた。


(それ以来は死ぬまで仲良しやった。
歯がないのにナマコを食べる父:よしのり)

だけど

そこまで落ちてなかったら

大丈夫やから、何もせんとって!
お父さんには関係ないやろ!!

と、意地を張ってたに違いない。

だって、それまでがそう言う生き方をしてたから。

誰にも頼らず、1人でなんとかしなくちゃ!

と、強がって、我を張って生きていた。

弱音も吐かず

誰にも甘えられず

私は大丈夫!!

と、言い聞かせてたからね。

でも、どうにもこうにもなくなったその時には

それまでの父に対しての恨みつらみとか

もうどうでもよくて

助けてください

って、泣きながらお願いしてた。

まあ、精神的に人を恨みまくってた苦しみに対しては

お父さんにはどうすることもできん。
執着を捨てなさい。
できんかったら、般若心経を唱えておきなさい

と、言われた。

当時の私は、恨みつらみが執着だと知らなかったから

執着なんてしてないもん!

と、言っていたけど

私を苦しめてたのは、『執着』やったな(^◇^;)

般若心経をぶつぶつ唱えたり、写経をしまくってたお陰か

ある朝、ふと執着を捨てることができて(ギフトの朝と呼んでいる)

そこから、世界に色がついた!(^^)!

おっと長くなってしまった💦

というわけで

地獄からどうやって脱出したか?

の、答えは

プライドを捨てて、執着を捨てた

です。

人が精神的に苦しいのは

私は、この2つだと確信してる

ただ、厄介なのは

本人がそれに気づいてない

ってこと。

私みたいに

執着なんてしてない!
プライドなんて持ってない!

と、言ってるうちは地獄の中から出られないんよ

気づいた瞬間にパラダイスやで〜💖

皆さんは、私みたいにしんどい思いはしないほうがいいからね〜!

何かの、ヒントになれば幸いでっす!

いきなり気温が下がってきて

私の季節、キターーー!(^^)!

と、ウキウキしてる今日この頃ですが

皆々様からは

寒いわっ!

と、言われそう(笑)

風邪ひかないように、あったかくして寝てくださいね〜

今宵も、素敵な「今」をお過ごしください(^^)/

応援よろしくお願いしま~す♪

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